Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
Пост N: 164
Зареєстрований: 24.02.07
Звідкіля: Кукукляндия
Рейтинг:
0
Відправлено: 18.03.07 14:00. Заголовок: Re:
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
Пост N: 165
Зареєстрований: 24.02.07
Звідкіля: Кукукляндия
Рейтинг:
0
Відправлено: 18.03.07 14:01. Заголовок: Re:
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
Пост N: 166
Зареєстрований: 24.02.07
Звідкіля: Кукукляндия
Рейтинг:
0
Відправлено: 18.03.07 14:01. Заголовок: Re:
Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит: - Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает. Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом? Мент говорит: - Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.
Пост N: 168
Зареєстрований: 24.02.07
Звідкіля: Кукукляндия
Рейтинг:
0
Відправлено: 18.03.07 14:01. Заголовок: Re:
Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...
Пост N: 170
Зареєстрований: 24.02.07
Звідкіля: Кукукляндия
Рейтинг:
0
Відправлено: 18.03.07 14:02. Заголовок: Re:
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние. П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: Пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу… В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
Пост N: 171
Зареєстрований: 24.02.07
Звідкіля: Кукукляндия
Рейтинг:
0
Відправлено: 18.03.07 14:02. Заголовок: Re:
Путин выступает перед собранием депутатов: -Наворовались! Понакупили заводов,фабрик,месторождений,отгрохали себе поместья! Хватит! Пора о людях подумать! Толстенный депутат,ковыряясь в зубах,орет с заднего ряда: -Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!
Дочка спрашивает у мамы: -Мам, можно я в поход пойду? -Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.
Пост N: 174
Зареєстрований: 24.02.07
Звідкіля: Кукукляндия
Рейтинг:
0
Відправлено: 18.03.07 14:03. Заголовок: Re:
стоит на горе мужик. РЕШИЛ УЗНАТЬ ВЫСОТУ ЭТОЙ ГОРЫ.ВЗЯЛ КАМЕНЬ БРОСИЛ И СТОИТ И СЛУШАЕТ ЧЕРЕЗ КАКОЕ ВРЕМЯ ОН УПАДЕТ.ТИШИНА!!! ВЗЯЛ ОГРОМНЫЙ КАМЕНЬ ТУДА ЕГО РАЗ-ТИШИНА!!! СМОТРИТ ЛЕЖИТ ШПАЛИНА ОН ЕЕ ТУДА РАЗ-ТИШИНА!!! СЛЫШИТ ТОПОТ ОБОРАЧИВАЕТЬСЯ СМОТРИТ КОЗЕЛ НА НЕГО БЕЖИТ ОН РАЗ ТАК ПОДВИНУЛСЯ ---КОЗЕЛ С ГОРЫ РАЗ-ТИШИНА!!! ОН В ШОКЕ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕТ. ТУТ ДЕД СТАРЫЙ ИДЕТ И СВИСТИТ. ДЕД УВИДЕЛ ПАРНЯ И К НЕМУ,-СЛЫШ СЫНОК ТЫ ТУТ МОЕГО КОЗЛА НЕ ВИДЕЛ:-ДА ВЫ ЗНАЕТЕ (НЕ МНОГО ПОМЯВШИСЬ ОТВЕЧЯЕТ МУЖИК СО СТРАХОМ НА ГУБАХ ) ВАШ КОЗЕЛ С ГОРЫ УПАЛ,- КАК С ГОРЫ УПАЛ--УДИВЛЕННО ГОВОРИТ ДЕД ОН К ШПАЛЕ ПРИВЯЗАН БЫЛ!!!
Пост N: 175
Зареєстрований: 24.02.07
Звідкіля: Кукукляндия
Рейтинг:
0
Відправлено: 18.03.07 14:04. Заголовок: Re:
Казалось, что нам пи*дец. Оказалось, что не казалось.
Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги.
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого е?#%го огорода.
- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило? - Наверное, сегодня СРЕДА !
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
-Алло, не общество защиты ли животных это? -Да, ну и кто тебя, козел, обидел?
Сколько гостя не корми, он все равно напьется...
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?
Если ноги от шеи, значит, руки - из жопы...
Навеено вчерашней пьянкой: " Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев. "
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!
Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
Значoк на 150-килограмовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"
Когда женщина говорит о надежном мужском плече,то,как правило,имеет в виду шею.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...
Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину.
Она еще несовращеннолетняя.
У семи нянек... четырнадцать сисек.
Место клизмы изменить нельзя.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю.
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
Объявление в университете: "Экзамен не состоится! Все билеты проданы."
Когда я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал...
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
001,010,011,100,101 - вышел зайчик погулять...
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Чем удобряли, то и выросло...
Нам разум дал стальные руки-крюки!
Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
Нам бы сработаться - мы тут быстро все развалим.
Лучший способ полового воспитания - метод Брайля.
Смейтесь над своими прблемами. Другие ведь смеются.
Физические упражнения продлевают Вашу жизнь на 10 лет. Если на их выполнение Вы затратили 20.
Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли.
Утренний туалет - почистить зубы, поточить язык.
Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.
...и от полученных знаний скончался на месте
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
Cтыдно не когда видно,а когда присматриваться надо...
Телеграмма с курорта. "ВАСЯ ЗПТ ВСЁ РАВНО ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ ТЧК"
Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведенные трудом до состояния человека.
Смешон орущий в ярости, но страшен молчащий в обиде. Сун-цзу
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
"Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает свою ставку - на брак." (с) Ф.Ницше
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.
Пост N: 176
Зареєстрований: 24.02.07
Звідкіля: Кукукляндия
Рейтинг:
0
Відправлено: 18.03.07 14:05. Заголовок: Re:
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Пост N: 178
Зареєстрований: 24.02.07
Звідкіля: Кукукляндия
Рейтинг:
0
Відправлено: 18.03.07 14:05. Заголовок: Re:
Стоят 2 евреяи спорят: 1-ый Еврей (1): "Я тебе таки говорю белый - это цвет!" 2-ой Еврей (2): "Да нет же не был белый никогда цветом!" (1): "Пойдем к раввину пусть нас рассудит" Приходят к раввину и говорят: "Раввин рассуди наш спор, он говорит, что белый - это цвет, а я говорю, что это не цвет" Раввин (Р): "пойду посмотрю, что об этом говорит Тора" Сходил, посмотрел и говорит: "в Торе сказано, что белый - это цвет" Выходят оба идут обратно (2): "Ладно, белый - это цвет, но черный-то точно не цвет" (1): "Как это не цвет, черный это таки тоже цвет, пойдем обратно к раввину, пусть опять нас рассудит" Приходят к раввину, процедура повторяется (Р): "в Торе сказано, что черный это тоже цвет" Выходят оба и тут (1) говорит (2): "Вот видишь, я тебе таки цветной телевизор продал!"
Пост N: 179
Зареєстрований: 24.02.07
Звідкіля: Кукукляндия
Рейтинг:
0
Відправлено: 18.03.07 14:06. Заголовок: Re:
Не совсем анекдот, но...
Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу “правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности” и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин.
Пост N: 181
Зареєстрований: 24.02.07
Звідкіля: Кукукляндия
Рейтинг:
0
Відправлено: 18.03.07 14:06. Заголовок: Re:
Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так: - Дорогой, а может быть попробуем свинг? - А что это такое? - Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером. - Любимая, конечно! Давай!! Жена радостно кричит: - Петя! Коля! Велезайте из шкафа!
Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме, кроме нее, никого. Муж: - Я что - ошибся квартирой? Жена: - На тебя, блин, не угодишь!
Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.
- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
Всі дати в форматі GMT
2 час. Хітів сьогодні: 0
Права: смайли так, картинки так, шрифти так, голосування ні
аватари так, автозаміна посилань вкл, премодерація відкл, правка ні
- учасник зараз на форумі