Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
У метро стоит толпа то ли курсантов милицейских, то ли студентов - я в них не разбираюсь. Молодые, одинаковые. Вероятно на практике. Из метро выруливают в дымину пьяный кедр, видя такое дело, сперва пытается сделать ноги, но его быстренько зажимают в угол и начинают винтить. Кедр, видя что они молодые, неопытные, начинает орать на них дурным голосом: - Волки позорные! Гиены! Шакалы! Драконы!!! И тут вероятно замечает среди курсантов, так же одетую курсантку. После чего меняется в лице и смущенно выдает: - О, да Вы девушка-дракон?!
Жена - дочь военного и в молодости долгое время обитала по военным гарнизонам. Некоторое время жила в Венгрии. Так как она очень любила животных, то часто ходила на площадку смотреть, как наши кинологи тренируют собак. На этой же площадке тренировали собак и венгры. Когда русские стали отрабатывать команду "ФАС" венгры сперва впали в небольшой ступор, а затем подошли к нашим и объяснили, что данное слово на венгерском обозначает матерное название мужского полового органа. Наши деликатно согласились вместо "ФАС" использовать что-то более нейтральное, например "КЫШ". Потом собак начали тренировать венгры. У них вышеупомянутая команда звучала как "ФУЙ". Наши долго ржали... Венгры тоже перешли на "Кыш"
У моей подружки есть очень симпатичный, но туповатый пуделёк. Вчера, когда она открыла дверь, чтобы идти с Мопсиком на прогулку, она буквально нос к носу столкнулась с почтальоном. Мопсик взлетел, как на крыльях, вверх и рявкнул бедному мужику прямо в ухо: "Ррвав, гггррр". Подружка, натренированным движением дернула поводок, бедный Мопсик отлетел на пару метров назад, а она с прытью самого Мопсика выпрыгнула на улицу и захлопнула за собой двери: - Извините, пожалуйста. Не подумайте плохо, наш Мопсик очень любит почтальонов... - А вы пробовали его кормить чем-то другим? - всё ещё потирая ухо спросил почтальон.
Возвращалась бригада ролевиков с игрушки и набился их полный вагон. Тут, бац, и заходит контролерша, уставшая как черт. Открывает дверь, и ее ударяет запах перегара после недельной пьянки (как же на июльском холоде еще согреться? =) ) и предстает картина маслом: полный вагон странных личностей в кольчугах и с мечами, кто пьянствует дальше, кто спит на лавочке, а кто оперся об верный двуручник и стоя уснул... А недалеко от входа сидит милая девушка, в обычном платье и что-то себе вяжет. Кодукторша подсаживается к ней и молвит: - Странные люди, красна девица. На что молодица отвечает, не поднимая глаз: - Да. Странные. Не то что мы - эльфы...
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем! сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида. - Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего- нибудь? - Откроем, как не открыть! Спички есть? Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами: - ФИЗИКУ надо знать!
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: - Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали. Публика легла от смеха.
История случилась сегодня утром с моим другом. Не могу не поведать. Друг ночевал на даче, удобства на улице. Утром собрался ехать на работу, приспичило по-большому. Удобства на улице конкретно замело. Нашел решение - в предбаннике растелил газету и сделал дело. Результат завернул в несколько газет и уложил в красивый пакет с тем, чтобы выбросить в мусорку при выезде из дачного кооператива. И забыл. По дороге остановился возле банкомата снять денег. Слышит - сработала сигнализация, и от его машины бежит молодой чел. с этим красивым пакетом. В догонку он ему еще немного посвистел и сделал вид, что пытается догнать. Вот радости было трудяге, когда он развернул пакет.
Пост N: 336
Зареєстрований: 29.04.06
Звідкіля: Boys, Hello
Рейтинг:
5
Відправлено: 21.03.07 03:01. Заголовок: Re:
Все. Кінець. Відтепер тут виставляємо ЛИШЕ ПОСИЛАННЯ НА САЙТ з анекдотом, який сподобався, і при потребі його номер чи коротку вказівку, що читати. Який сенс тягати сюди анекдоти з чужих сайтів? Та такого "добра" в інтернеті, як сміття на смітнику. Забивайте барахлом свої жорсткі диски, а цей форум обійдеться без сміття! Йому ще роки стояти, а ви тягнете сюди всяке сміття з інших помийниць...
Кому не подобається - до ЇЖАЧКА, він відкриває тему "АНЕКДОТИ".
Пост N: 297
Зареєстрований: 24.02.07
Звідкіля: Кукукляндия
Рейтинг:
2
Відправлено: 21.04.07 16:55. Заголовок: Re:
Аникдот тупой но после раза 3 ржать будеш долго!!! вобщем дело было так: Идёт чел по дороге видет кент сидит в калюже, и льёт себе на голову кефир тот у него спрашывает что ты делаеш,отвечает играю в шахматы,ааа а можна с тобой, да садись, тут идёт 3 кент ,увидел их и спрашывает пацаны а вы что в шахматы играете они да, а как ты догадался, та за углом просто велик стоит!!! всё можна Смеяться!!!
Пост N: 820
Зареєстрований: 29.04.06
Звідкіля: Boys, Hello
Рейтинг:
5
Відправлено: 27.10.07 00:29. Заголовок: Re:
КОМПЬЮТЕРНЫЕ ПОГОВОРКИ ==================== Не все Windows, что висит! С Виндами жить - по-волчьи выть. Как юзера не учи, а он все в Windows смотрит. Куда не кинь - всюду Вынь. Windows с диска - машине легче. Не в Виндах счастье, а в их отсутствии. Что в nul попало, то пропало. Не плюй в boot sector - пригодится с флопа грузиться. Хакер юзера не разумеет. Вирус не воробей, вылечат - не посмотришь. Вначале было слово, и слово было 2 байта... Глюк не грянет - мужик не забэкапится. После реклама'a undelet'ом не машут. Как запишется, так и считается. Не говори "OK", пока не перепишешь. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы машину не вешало. Большому пакету - большое зависание. Старый глюк лучше новых двух. Семь раз отксерь - один раз отрежь. Что поксеришь, то и поймешь. Софт пишут - диски летят. Сам погибай, а питание выключай. Не лазай в сеть - не будешь висеть. На Дельфи надейся, а ассемблер учи. Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом. Килобайт мегабайт бережет. Не было ни флопа, да вдруг CD-ROM. Бойтесь китайцев, компы приносящих! Не вешай ОС, под которой сидишь. Что ты смотришь на меня, как хакер на новую защиту? Не красны Си инсталляцией, а красны компиляцией. Всяк резидент знай свой сегмент. Не в свою память не садись. Каков POP, таков и регистр. Что записано в ROM, не вырубишь топором. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем reset'е.
Всі дати в форматі GMT
2 час. Хітів сьогодні: 0
Права: смайли так, картинки так, шрифти так, голосування ні
аватари так, автозаміна посилань вкл, премодерація відкл, правка ні