Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
На семинаре по математическому анализу: - Студент, Вы сделали домашнее задание? - Нет... - Почему? - Времени не было... - Девки? - Нет. - Студент, Вы меня огорчаете. * * * У профессора спрашивают: - Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене? - Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. - Ну а если он отвечает на этот вопрос? - Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. - А если он отвечает и на этот вопрос? - Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. - И до каких пор это продолжается? - А пока мне не станет все ясно. * * * Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо ресторана. Девушка говорит: - Ой, как вкусно пахнет! - Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем? * * * Стyдент и девyшка: (С) - Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотоpом? (Д) 8)~ - ДА! (С) - Пошли, вон автобyс идет... * * * Студент приходит сдавать экзамены. Вытянул вопрос об окружности. Подходит к доске и чертит от руки ровную окружность. Профессор спрашивает: -Как вы так ровно чертите окружность? -Я два года в армии мясорубку крутил. * * * В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год. Англичанин приносит 12 толстых тетрадей: - Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, .... вот за декабрь. Hемец приносит 3 толстых тома: - Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит ничего. Профессор: - ???? - Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
На экзамене в вуз професор спрашивает у студентки В каком году была вторая мировая война? Не знаю.( говорит она.) Кто такой Ленин? Не знаю. Что такое К.П.С.С. Не знаю. Откуда вы приехали? Из Урюпинска. Бросить бы все на ...,и в Урупинск.
Значит так. приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику. Ветеринар того колхоза им говорит. - Вон видите, бык и корова пасуться. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите. Значит возвращается он через 3 часа и видит картину. "Бык лежит мертвый а корова жует травку" Ветеринар - вы что сделали Студенты - Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит: -Один год и восемь месяцев. Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год. Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент: -А методичка есть? Дали ему методичку, он ее в момент пролистал: -Ща докурю, пойду сдавать.
Студент заходит на экзамен. - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаёшь? - Ну, это вы придираетесь!
Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит: - Ну-ка, что у вас там? Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг: - А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!! Почесав затылок, лектор сказал: - Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: - Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! - Hу, выведи тогда формулу бороды. - Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.
На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент. Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не превышающую 100 слов, с употреблением слов «секс», «любовь» и им подобных. Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали примерно такую фразу: «Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в сексуальные отношения». А 99% студентов написали просто: «Я люблю секс».
Экзамен в университете. Профессор: -Что быстрее - звук или свет? Студент: -Свет. -Отлично, а почему? -Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук. -Вон!!! Входит второй студент. Профессор задаёт тот же вопрос. Ответ: -Звук. -Обоснуйте! -Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а потом картинка. -Вон!!! Профессор задумался: "Или студенты глупые, или вопросы сложные". Появляется третий студент. Профессор: -Вы стоите на горе. На противоположной горе - пушка. Из неё стреляют. Что Вы зафиксируете сначала - пламя или грохот выстрела? -Конечно, пламя! Профессор с облегчением: -И как это можно объяснить? -Глаза же намного впереди ушей!
Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает газетку, пока студенты готовятся. Зачитался, потом вспомнил про работу - быстро опустил газету. Резкий шорох убираемых шпор и невинные взгляды студентов. То же на втором курсе. Газета опускается - ноль эмоций, все сдирают дальше. Препод возмущенно: "Грм!". Все нехотя прячут шпаргалки. Экзамен на пятом курсе. Газета препода давно лежит на столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию - народу все пофиг. Наконец с задней парты раздается недовольное:"Грм!" Препод хватает газету и быстро закрывается ей.
Всі дати в форматі GMT
2 час. Хітів сьогодні: 0
Права: смайли так, картинки так, шрифти так, голосування ні
аватари так, автозаміна посилань вкл, премодерація відкл, правка ні